В какой-то момент пришло ко мне осознание, что как-то уж больно скучно я живу.
Решила малость поразвлечься и адреналинчику получить.

В качестве аттракциона сегодня испробовала на себе агрессивный маркетинг. DeAura
Где-то в какой-то базе откопали они мой номер, предложили сначала косметологию, но чо-то не захотелось мне лицо им доверять, потом трихологию.
При звонке уточнили не беременна ли я, а то противопоказания и все такое еще одни

Решилась потому что ХАЛЯВА, ну и прочее заманилово. Конкретно - бесплатные СПА процедуры для волос и прочая прочая.
При визите требуют паспорт РФ. Внутри расскажу почему.Позже расскажу почему.

Так вот. Офис этой волшебной компании Happy Woman находится на Невском, 55.
Очень пафосное место, кругом зеркала, белый мрамор, белая кожа и золото. Девочки в белых халатиках. БОХАТО, по другому и не скажешь.
Что насторожило: Лицензии на медицинское обслуживание я не увидела, ни в самом салоне, ни на сайте, хотя на мой взгляд такое надо вешать в красивой рамке на ресепшене.

Сразу минус: трижды позвонили, просили не опаздывать, в результате я просидела у них в ожидании 20 минут. Для хорошего салона непозволительная роскошь.
И второй: гардероб там у них есть, но явно недостаточный для того количества людей которых они туда приглашают.

Пришла странного вида девочка. Девочке на вид около 35, на представителя медицинского центра или салона внешностью как-то не потянула сразу.
Девочка отвела меня в отдельный кабинет, начала прощупывать почву на тему финансового благополучия.
Я прикинулась наивной овечкой, сказала что бабушка Агафья делает хорошие масочки, а на большее меня все равно не хватит хотя чего лукавить, масочка у меня и правда такая есть
Кабинеты странные, пустые. Там стоят стол, 2 стула, умывальник, массажный стол и все. И это в помещении размером с полторы моих квартиры. Как будто они съезжать собрались в любой момент.

На мой вопрос про образование девочка стушевалась и сказала "Высшее". Мы-то знаем что со всей аппаратурой имеют право работать только люди с медицинским образованием.
А как же, говорю, вся эта ваша косметология, где учились-то? Она говорит ну да, высшее медицинское, не то в Твери не то в Краснодаре. В общем соврала.
Для сравнения - мой косметолог, дама на вид лет 40, с двумя высшими медицинскими, без каких либо проблем вспомнила название своего ВУЗа, первый где-то во Владимире (не помню название универа), второе "сестринское дело в косметологии" в Питере в Медицинской Академии, плюс куча каких-то сертификатов и курсов. Все в аккуратных рамках в шкафу на видном месте. Кабинет у нее естественно свой.

Дальше меня повели к "трихологу". Трихологом оказалась девица лет так двадцати, тоже без медицинского образования.
И явно не умеющая читать, потому что она начала задавать вопросы из анкеты, только что заполненной и врученной ей в руки.
Еще там была совкового вида тетенька, которой видимо тяжело не говорить гадостей клиентам.
Зато у них был прикольный приборчик на котором можно было очень близко рассмотреть кожу головы.
Выглядело это примерно тактак:



ну то есть обычные, ничем не примечательный волосы. Покопавшись в голове нашла она пару отвалившихся чешуек (с такой радостью)
В итоге мне озвучили диагноз "жирная себорея", удивились, что я еще не полысела и в срочном порядке отправили на процедуры ну еще бы, воды дома не было, помыть-то голову не получилось перед выходом
Я погуглила. Жирная себорея должна была бы выглядеть так (нервным, беременным и кормящим и прочая прочая)так



В общем сплошное расстройство.
Большой минус: съемные стерильные элементы при мне на приборчик никто не ставил.
Ладно, думаю, все равно голову мыть, черт с вами.

Повели на процедуры. Обычная парикмахерская на вид.
Помыли голову. Долго распиналась девочка, что всего очень на голову надо наносить мало, пока мою гриву не увидела и в руках не подержала. В итоге сошлись на двойной или тройной дозе и вопрос больше не поднимался XD
Методично выслушивала про состав их волшебных средств, не то 6, не то 8 разных. Сравнивала с тем что написано на упаковке - она угадала 50/50.
А еще, по их словам там есть золото! Да-да, золото!



Косметика израильская, с завода E.L.Erman Cosmetics Manufacturing Ltd.
Завод такой на самом деле существует, ДеАура в списке контактов есть. Как и ДеШели XD
Спросила девочку про противопоказания - только аллергия. Ни слова о беременности и кормлении. Кто-то из них мне врал

Из того, что там действительно есть в составе: много где есть алкоголь. На мой взгляд бессмысленная добавка, если не сказать вредная.
Кое-где есть что-то полезное и натуральное, навроде витамина А, или Е, или сока алоэ, или маселок каких-то.
И во всех из них (и мне это подчеркнули много раз) жидкий кератин. Это штука, по словам маркетологов, полезная до безобразия.
Есть у нее один только недостаток - не держится она на волосе. На деле работает исключительно как кондиционирующая добавка, так как является неплохим увлажнителем в косметических средствах.
Эхъ, химия, бессердечная ты *ука!

Еще там были целых 2 магических расчески.
Одна (справа) палила ИК-излучением ну стояли там красные светодиодики, да, только ни волну, ни глубину проникновения никто не сказал, естессно
и почему-то озоном Вот тут не поняла откуда, и опять-таки зачем. Вредно же. Окисление, туда-сюда
Вторая (слева) забавненькая такая массажная щеточка. Ничем не примечательна, просто массажная щеточка, вибрирует малость.
Девочка несколько раз пыталась слиться и предложить мне попробовать, или голову посушить, я же настойчиво убеждала ее что мне с такой длиной нифига так не удобно, так что вы уж сами, барышня.

А потом начался цирк. Пришел их самый главный супер-пупер какой-то там директор филиала, и начал мне настойчиво делать непристойные предложения.
Дескать только сегодня, и только для вас у них все еще последний день действует 25% скидка на всю линию косметики для волос + подарок + сколько-то там процедур. Всего навсего 107к.
А если мне вдруг захочется, то программы по уходу Волосы + Лицо + Тело всего за 157к. Оценили масштабы, да?
На самом деле это адекватная сумма за услуги нормального косметолога или трихолога в год. Но не разово и не у них.

И тут бонус такой: если ВДРУГ! у вас нет с собой столько денег мы для вас оформим кредит. Вот оно! Паспорт!
Я так скромненько говорю, ваш звонок очень важен для нас, но у меня ипотека, мне кредит не оформят ну им-то откуда знать
Так нет же! У них специальный прикормленный банк, он кредиты оформляет всем. По паспорту. Кто-то писал по ставке 47% годовых на 2 года.
Я парирую что не вижу смысла и логики, если уж платить, то за ипотеку, зачем мне 2 кредита.
И снова нет! Эти деньги разницы в ипотеке не сделают и раньше я ее от этого не погашу (100-150к, напомню, по меркам ипотеки и правда не впечатляет, но это явно сумма >0)
Я все еще не ведусь и говорю ну нафиг такие мультики.

Тут он меня удивил. Говорит а вы знаете что у нас есть куча супер-пупер аппаратуры? Вот вы говорит знаете что такое газожидкостный пилинг? Это такая крутая штука которую делают не просто водой а физраствором в нарушение техники эксплуатации устройства, ага
И средства вам на целый год, больше не придется ни за что платить это вот там на картинке. На целый год, ага. И это мы помним про двойную дозу
И вообще, разве ж мне жалко денег на свое здоровье? Раз уж я пришла то меня что-то там в моем здоровье не устраивало! Иначе я же так и буду ходить как лохушка без кредита с больными волосами!
Я грю пришла на бесплатную процедуру, уйди противный. Тут он как-то разочаровался во мне и попросил самой уйти куда-нибудь в другой кабинет, чтобы в этом можно было продолжить окучивание работу с другими клиентами.

Надо отдать должное девочке. Девочка оказалась вежлива до самого конца, не смотря на мой отказ.
В награду она получила от меня вожделенный номер телефона жалко что неправильный

Коротко: на халяву уксус сладкий.
Если понимать, что вас будут разводить на деньги и быть к этому готовым - они не страшные.